Essa é uma lógica usada para explicitar o sentimento que provoca uma foto, desenho ou qualquer outro tipo de imagem usada na mensagem a ser transmitida. Mas será que várias palavras podem passar a mesma emoção ou, até mesmo, significado do que uma imagem na publicidade?

Se elas forem muito bem empregadas, SIM. Para isso, existem os anúncios All Type.

Segundo o dicionário de comunicação, a definição de alltype é a seguinte:

“Diz-se de anuncio para mídia impressa, constituídos apenas de texto, sem ilustrações”.

Ou seja, para fazer esse tipo de anuncio é necessário usar toda a sua criatividade com as palavras e deixar de lado o auxílio de imagens. Contrapondo a isso, existem anúncios que apenas utilizam imagens, que são chamados de No-type, mas é cena para os próximos capítulos.

Mas será que pelas inovações tecnológicas com nossas máquinas e programas como photoshop, corel e illustrator latejando na cabeça de qualquer publicitário, a comunicação apenas com texto ficou antiquada? É uma questão a se discutir.

Pensando bem, é isso que torna fascinante a profissão de redator, pois ele não precisa de um computador para auxiliá-lo na hora de colocar suas ideias no papel. Somente precisa usar a técnica milenar de juntar palavras e viajar nas linhas da imaginação.

Aqui vão uns exemplos dessa ferramenta:

Merchandising é uma ferramenta de Marketing explorada a partir da necessidade de comercializar um produto por si só quando não existe o elemento do vendedor, ou seja, ela é passada nos canais audiovisuais inserido no contexto da história. Porém, ela é sempre mostrada e explicada por uma personagem ou até mesmo um apresentador.

Mas existe uma enorme confusão quando esse assunto é tratado, pois há outra técnica chamada Product Placement que muitos ignoram, concluindo que é tudo “merchan”.

Product Placement é uma forma de inserir marcas na programação de forma sutil, sem deixar explícito que está havendo uma promoção de produtos naquele momento. Exemplos claros ocorrem em filmes quando uma personagem usa um carro da marca X ou um computador da marca Y.

Para deixar bem nítida essa diferença, trago um trecho da novela Belíssima da Rede Globo, que é um claro exemplo de merchandising e um clipe do filme Transformers em que são mostradas marcas de forma sutil, exemplificando o que é Produto Placement…

Novela Belíssima, Merchandising da Natura:

Ter um conceito inovador é a base da profissão PUBLICITÁRIO, e é isso que a torna tão apaixonante.

Para exemplificar, trago o clipe da música “Her Morning Elegance” , de Oren Lavie:

 e o novo comercial do Bradesco:

Até quando trata-se de uma nova idéia ou um velho plágio?

Ah! Me perdoem os funkeiros, mas isso é música aonde? Em qual planeta? Como os Mcs Créu, Leozinho, Sapão, Catra podem falar que compuseram uma música? Se é que pode se chamar aquilo de música.

Não! É sério! Vamos tentar imaginar:

Mc Créu, sentado em seu sofá, às 18:00h. Com um suco de melancia para refresca-se. Papel, caneta e é claro seu fiel violão. E assim nesse clima ele começa dedilhar em seu instrumento de trabalho afim de encontrar a melhor nota pra sua música. Ele começa cantar: “pra dançar créu tem que ter disposição…”

E de repente ele para, olha pro papel com as cifras, e diz: “ Não! Não! Não pode ser Dó, tem que ser Mi”

Falem a verdade, conseguiram visualizar essa cena?

Não né?

Mas sabe o que é pior?

Tem gente que ainda chama ISSO de música.

Trabalho de Ética da faculdade.

Mostrar como o plágio é prejudicial na Comunicação Social.

Redator: Caio Gonçalves

Designer: Bruno Zache

Eu sou brasileiro e tenho orgulho disso. Podem falar o que for, mas eu amo meu país. Mesmo com todos os seus problemas e corrupções ainda sim o amo.

Não tenho vergonha de dizer que sou brasileiro com muito orgulho e muito amor, porém em matéria de futebol eu sou FLAMENGUISTA e não brasileiro. Não é por causa dos jogadores que ganham milhões e não rendem o que é esperado, e sim pela péssima administração da CBF que coloca um incompetente de ex. jogador no comando da maior seleção do planeta.

E essa coisa não sabe comandar um mísero treino coletivo,Jogadas ensaiadas, cruzamentos etc. Somos penta! Temos os melhores jogadores! Porém, carregamos um peso-morto que não consegue fazer 11 ótimos atletas jogarem o esperado.

Sabe quando aquelas múmias da televisão dizem que todo mundo “se acha” um pouco técnico da seleção? Então, não sei se tenho esse gabarito, mas até no Winning Eleven faço um time jogar melhor.

A propósito, antes que falem do meu time: Sim! Não me da alegria todo o tempo. Porém, é uma instituição falida juntando os cacos e que agora está se reerguendo. Não temos o superávit de 120 milhões da CBF. E outra coisa, a seleção tem Robinho, Ronaldinho e Kaká. Eu tenho Obina. E mesmo assim sou mais feliz vestindo rubro-negro do que canarinho.

Fotos do álbum pessoaldo técnico da seleção brasileira.

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Hoje estava vendo o filme Paranóia, que alias é excelente. O filme conta a estória de um garoto que após agredir seu professor de espanhol, é colocado em prisão domiciliar. Para evitar fugas, é fixado em sua perna um aparelho que o monitora 24hr, impedindo-o de sair de casa em um raio de trinta metros. Daí em diante acontecem vários fatos que, impossibilitado de sair de casa, o ator principal tem que resolver de dentro de sua residência. Realmente o filme tem uma idéia e sacada fantástica, mas você deve esta se perguntando: que cargas d’água esse maluco ta comentando sobre filme se o blog dele é de tudo, menos de filme. Pois irei te responder caro leitor. É impressionante com sua doce e suave casa pode se transformar em um inferno se você fica impossibilitado de sair dela.

Caraca! Imagina aguentar por 3 meses (tempo que a personagem tinha que ficar enclausurado) sua mãe mandando você arrumar o quarto com aqueles gritos agudos que só mãe tem, seu irmão implicando o tempo todo com você. Sua avó reclamando das varizes, artroses e todas as outras doenças que ela tem ou pode , quem sabe um dia , vir a ter. sem contar seu pai que te fará um “faz tudo” dentro de casa pois verá em você um peão de obra.

Sabe que conclusão eu tiro?

Prefiro Bangu 2 !!!

Isso mesmo, Bangu 2 !!!!

 A notícia foi dada hoje, dia 28 se setembro. Porém, vasculhando esse mundão de meu Deus (via internet) descobri uma reportagem do jornal argentino Clarín  do dia 14 de julho, que informava o mesmo que o Sr. Willian disse. Não sei pra vocês, mas pra mim essa historia tá muito estranha. Bancos Americanos afundando. Guerra no Iraque no fim pla escassez de petróleo- o que deixaria milhares de soldados sem ter o que fazer-, Descoberta da maior jazida de petróleo subaquática da América. Obama dizendo que a Amazônia é do mundo. Não sei não, mas além das milícias, acho que vamos ter americanos parrudos invadindo nossa sagrada pátria. Tá bom! Pode ser viajem da minha cabeça, porém já pesquisei para tomar minhas providencias:

<!–[if !supportLists]–>1- <!–[endif]–>Mãe desquitada, viúva ou solteira tem que permanecer, para a proteção dela, com no mínimo um filho homem, de preferência o mais novo. graças a Deus eles resolveram me fazer por ultimo. Tenho pena do meu irmão. Mas é lei. Os últimos serão os primeiros. Graças a Deus.

<!–[if !supportLists]–>2- <!–[endif]–>Marido recém casado e sem herdeiros deve ficar com sua esposa. nunca quis tanto me casar. Aliás to pensando abrir um bufê de casamento. Vai ter neguinho casando até com tia.

Brincadeiras a parte, é muito estranho essa ocupação americana. Você deixaria um lobo faminto no mesmo espaço que suas galinhas?

Então é isso…

• Decidi me mostrar ao mundo;
• Decidi escrever um Blog;
• Decidi ser redator publicitário;
• Decidi ser alguém…

Ai meu Deus! Muita decisão em um dia só!